Да, При чем там всадник? речь идет о диком мустанге, как вариант можхно сказать (Дикий или свободный Скакун или жеребец), как это в пойтический перевод влепить, да, сложно сохранить дословное сочетание, тем более в припеве...не забывайте что Рольф сам использует не свой родной язык в написании песен, и часто немцы используют синонимы слов отличные от тех что пользуем мы

есть непопадания в оригинальный ритм и проигнорирована рифма в оригинальном припеве.
выражение "И грива вьется до земли" ассоциируется с гламурной, а не дикой лошадью. какая грива до земли, когда природа весьма рациональна? такой гламурный конь вряд ли бы выжил в диких условиях...
плюс вольности перевода (но у кого их, снова-таки, нет?).

в общем, вторая версия мне нравится намного больше. снова гладко и приятно читается, отвлекаясь от оригинального ритма.

мои переводы вообще далеки от совершенства, я отнюдь не гений. однако в оригинале рифма (пусть неполная, но) имеется. у тебя она менее полноценная. просто сравни:



и



то есть нарушен и ритм.

подробнее о ритме и прочем.

"Его душа забот не знает" - лишний слог, придется ускоренно пропевать.
"Вкус воли в воздухе витает" - то же самое.

"Всё громче гром копыт" - выражение "громче гром" лишено изящества, как кажется...
"Пыль за ним стеной" - за кем (чем)? в прошлом предложении сущ. в и.п. только одно - "гром". значит, пыль стеной за громом?
"Дыханья тяжкий хрип вокруг" - вокруг кого (чего)? в оригинале тяжело дышит конь.
"Отважной правды в сердце стук" - правда не бывает отважной, но получился неплохой образ, между прочим!

"Свобода напрямик сквозь сердце пронеслась,
...
Он мчится прямо к солнцу, черный жеребец"
- нет рифмы.


"Земля - его мать, а Ветер - отец" - 3 лишних слога в строке, тоже проблема с ритмом... откуда у меня и слово "шторм". ну никак иначе не влезает.


Кстати, сегодня утром в душе пришла идея перевода названия как "вольный странник". и ближе по смыслу, и сохранен ритм. никаких "непокорных", наездников и собак...

У тебя как раз лишний слог, не у Рольфа.

Its soul is running free from care
Итс со(у)л / из раннинг фри / фром кэа - 8 слогов (так как слоги "соул" и "кэа" поются как один тянущийся звук - "оу" и "эээ" соотв. - специфическая фонетика английского; в русском языке нет таких звуков).
Его / душа забот / не знает - 9 слогов (так как слово "знает" не пропоется как один тянуущийся звук).

The taste of freedom's in the air
Зе тэйст оф / фридомс ин / зе эа - 8 слогов.
Вкус воли / в воздухе / витает - 9 слогов, по указанной выше логике.


то же самое. поется: мада ёс энд фада винд - 7 слогов, просто 2 гласные растянуты (на то и гласные).
У тебя больше слогов, которые не поддаются растягиванию и которые надо петь отдельно.


На остальном не настаиваю, автор есть автор. Да и на указанном тоже - ритм можно варьировать как угодно.Но сам предпочитаю сохранять во всем дух оригинала.
Однако ситуацию с грохочущим громом я бы подправил все равно.

я просто уже написал, что предпочитаю использовать оригинальный размер вокала для перевода. а то, что можно уместить в структуру мелодии, я и не сомневаюсь. туда хоть речитатив можно включить.. но это не наш метод.

в общем, я не спорю, повторюсь. уважаю любой вариант. твоя последняя аппроксимация мне еще ближе - почти мой стиль. как пошутил один товарищ на форме RAGE, "Влад делает из Пиви Вагнера поэта серебряного века". и правда, такой стиль мне весьма близок.

В целом, хватит болтать. От нас требуются новые переводы, а не рассусоливания на связанные с ними темы..)

ну это лучший твой вариант, без сомнения. весьма одобряю!

а круто же. но фраза "Путём зла двигаться," не входит в размер, если ставить верно ударение. пожалуй, один из трех минусов

А остальные два?




Твой вариант не пропевается как должно - происходит сбивка ударения на соседний, предыдущий слог: "идти нам пУтем зла".
Я же в своих переводах смотрю, чтобы адекватно пропевалось с музыкой оригинала. По-моему, двойное ударение в "двИгатсЯ" слух не коробит.