Собственно, в продолжение истории "Freak Of The Year" (см. двумя постами выше).

КЛУБ "СКОЛОПЕНДРА"

На сей раз профессор Игорь Епифанович Праздников решил приобщиться к новейшим веяниям музыкальной культуры. На площади Бориса Моисеева он быстро отыскал бесплатный интернет-автомат и вскоре выяснил, что самым модным и престижным музыкальным клубом города является "Сколопендра", где как раз сегодня состоится неимоверно крутое шоу. Клуб быстро отыскался на расположенной неподалёку Mr. Methane square, и Игорь Епифанович вошёл внутрь. Обстановка клуба ничем особенным не отличалась. Всё, как везде, огороженная занавесом (почему-то кожаным) сцена, справа - барная стойка с напитками, бросалась в глаза лишь плотная толпа, собравшаяся задолго до начала действа.

Сначала был разогрев - похоже, разогревающие музыканты были настолько малоизвестны, что их имена даже не значились на афише. Кожаный занавес распахнулся, и глазам публики предстал подвешенный к потолку кусок рельса на цепи, а рядом с ним - крепкий парень с кувалдой. Он тут же принялся колотить кувалдой по рельсу - ритмично и монотонно. Нет, это был уж никак не малиновый звон суздальских колоколов и даже не жалкое его подобие, исполняемое на площади Революции на билах. Именно так, методичными ударами молота об рельс, созывали с работ на обед узников ГУЛАГа. Однако акустика в зале была такой, что звук вгрызался в мозг, буквально проникал до печёнок, и вскоре профессор почувствовал себя так, словно ему прямо в голову вот этой самой кувалдой вколачивают железнодорожные костыли. К счастью, пытка вскоре кончилась.

Следующим номером на сцену вышла тройка добрых молодцев, у каждого из которых было с собой что-то среднее между пылесосом и термовентилятором. Они включили свои аппараты, которые издали вполне ожидаемый от них звук - глухое равномерное гудение. Но акустика зала опять сыграла с профессором дурную шутку - уши начало закладывать, как при заходе самолёта на посадку, а потом давление на барабанные перепонки и вовсе достигло болевого порога. Впрочем, на этом завершилось и очередное испытание нервов. Затем был небольшой перерыв, после которого откуда-то из-под потолка донеслось: "А сейчас - гвоздь программы! Встречайте: блистательные KADUM NITUP!".

На этот раз на сцене появились двое. Один - ничем не примечательный молодой человек, толкающий впереди себя на колёсиках какой-то невообразимый инструмент с кнопочками и цветными лампочками. Второй выглядел так, что было совершенно невозможно определить, мужчина это или женщина. Расположившись посреди сцены, молодой человек нажал что-то на своём агрегате, и тот издал совершенно кошмарный скрежещуще-лязгающий звук. Второй участник или участница поднесло к губам микрофон, и зал огласился оглушительным визгом чуть ли не на ультразвуковых частотах. Слова, впрочем, можно было легко разобрать: "Я свинья! Я свинья! Уиииииии! Ааааааа! Яааааа! Свиньяааааа!!!". Словно это и вправду была свинья, причём резаная, которую каким-то непостижимым образом научили произносить пару человеческих слов. Показалось, что при этом даже понесло свежим свиным навозом. Да нет! Не показалось! Запах был совершенно реальным, причём начал резко усиливаться, и вскоре у Праздникова защипало глаза, зажгло в горле, и казалось, что стоит чиркнуть спичкой, как наполнивший зал смрадный газ взорвётся огненным шаром.

Публика меж тем тряслась в конвульсиях и неистовствовала, визжа вместе с "вокалистом" неопределённого пола: "Я свиньяяяя!". Пожалуй, для профессора это было уже слишком. Даже пытки рельсом и вентиляторами были не столь мучительными. Он собрался покинуть зал, подошёл к барной стойке и... увидел Её. Праздников был очень немолод, у него уже выросли дети, и он никогда не верил в такие глупости, как любовь с первого взгляда, но тут... Он почувствовал, что пропал. Вдруг даже показалось, что вонь свиного дерьма моментально сменилась нежным ароматом первых ландышей. Он смотрел на незнакомку, не отрываясь, как вдруг она сама подошла к нему и застенчиво промолвила, "Можно я вас... угощу коктейлем". Профессор рассеянно кивнул, взял у неё из рук бокал и как-то безотчётно выпил его одним залпом, даже почти не ощутив вкуса. Он ещё не успел подумать, как будет продолжать знакомство, как вдруг его внимание отвлёк истошный вопль: "ЯЯЯЯЯЯ С-В-И-Н-Ь-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!!!". По громкости этот визг превосходил всё, слышанное до сих пор, как минимум, втрое и даже заглушил адскую фисгармонию аккомпаниатора. Профессор взглянул на сцену и обомлел: вместо андрогинного существа там стояла самая настоящая свинья - на задних ногах, держа микрофон передними копытцами. И тут Игорь Епифанович, сам не отдавая себе отчёта в том, что он делает, завопил: "Уиииииии!!! Ааааааа!!!" - и плюхнулся на четвереньки.

Вокруг него уже была не толпа зрителей, а огромное стадо свиней. Они радостно хрюкали, визжали и кувыркались по полу клуба "Сколопендра", будто в грязной луже. Праздников увидел, как перед ним принимает соблазнительную позу очаровательная хавронья, в которой он каким-то шестым чувством узнал девушку, только что встреченную около бара...

...Профессор очнулся от какого-то странного и неприятного ощущения. Открыв глаза, он с ужасом обнаружил, что лежит в вонючей сточной канаве и сыто, неприлично хрюкает. Не менее десяти минут ему понадобилось, чтобы прийти в себя. Сначала он на карачках пополз к обочине, а достигнув дороги, вскочил на ноги и сломя голову понёсся вперёд. Местность была незнакомая, но Праздников интуитивно знал, что он бежит к порталу. Впереди ожидал далёкий и родной 21 век и чарующие, волшебные мелодии тру-блэка, брутал-дэта, грайндкора и джапанойза.

Stormus
Кажись это было в одном из фрагментов сказки "Калоши счастья".

Я вот ситуацию с рельсом не совсем понял... В чём её сакральный смысл?

Атмосферно так. Мне понравилось. Яркие такие картины.

Постмодернизма аднака.
Мне понравилось.

построк


Написано довольно живо, картинка представляется. Но чота как-то без изюму. Всё ждал какого-нибудь твиста под конец.



Сомнительные конструкции

Да, не знал как правильней описать прост



А может не миновало бы,имей ты кучу денег



Ну тогда бы все мамзели чувствовали себя дешёвками, мясом для потехи. Да и была бы вообще тогда изюминка... Вот сейчас дабы трахнуть бабу ты затрачиваешь неимоверные умственные и материальные ресурсы,даже не зная результата, даст ли?) Ты покупаешь цветы, водишь её в буфеты и пр и пр...(конечно если это не разведённая мадама за 30,которой прынцов не надо, согласна будет и в подъезде отдаться за пирожок).
Так а если бы всех этих трудов твоих не было и по одному твоему велению она бы отдалась, было ли бы тебе так это всё нужно? Да и набивали бы себе цену тогда они, наряжались ли бы, красились и тд,зная что в любом случае трах будет) вряд ли... Так что я немного не сторонник твоей теории, хотя не спорю-сейчас процесс от и до нааамного трудоёмок чем раньше.



Тогда те куда нить сюда. Пардон с флуд)

"Ах, эта Лиза -
Лиза любит убивать!" (с)Паук


Т.е., дядя Махмуд выступает как карающий за грехи меч Аллаха


Муравьи за жопу покусают. Кстати, они больно кусаются, меня как-то в детстве как раз за жопу один тяпнул.


Вот, кстати, да


Тут всё сложнее. Дело в том, что в нашем полупатриархальном обществе барышни ещё сильно отягощены традиционными программами; они вроде бы развратничают, но при этом втайне всё равно смутно думают о каких-то брачных стратегиях. Например, Лиза трахается с Эдуардом, но в душЕ всё грезит о том, когда придёт прынц и возьмёт замуж. Это как в том анекдоте: баба Нюра, когда смотрит порнофильмы, всё ждёт, когда же герои, наконец, поженятся Собсно, они и работу, и вуз воспринимают лишь как временное место, где можно перекантоваться от школы до брака Т.е., архаические программы довлеют. Чтобы они не довлели, надо раз и навсегда чотко уяснить этим дурам, что секасом люди занимаются просто для взаимной радости, а вовсе не как средством для реализации каких-то брачных стратегий. Захотелось сношацца - иди и сношайся. А то как: он всего лишь угостил её кофе, а она уже представила брак, трёх детей, ипотеку, внуков и стакан воды



Дык это мы такие были спокойные, ты всё по нашему поколению судишь Да, например, меня секасы вообще мало занимали до окончания школы, потому что было гораздо интереснее резаться с корешами в варгеймы и слушать Мановар и Граве Диггер. А сейчас масс-культура бомбардирует маладёжу секасом, поэтому всё изменилось.


Дык прально, всё должно быть упорядочено Народные бордели, где всем дают за 3 рубля, кабинки для порева при магазинах, сенсорные автодрочилки с подогревом на трамвайных остановках, всё такое


Дык я и говорю - у меня в корне другой взгляд на вещи. Всё должно быть легко и просто. Непринуждённо. Без малейших усилий. Все основные инстинкты должны удовлетворяться так же легко, как нажатие кнопки лифта, например. Абсолютно бесплатно и общедоступно. Это освободит силы и энергию человека на что-то более сложное и занятное, чем примитивные телодвижения пиписьками, вокруг которых нагромождено столько нелепых обычаев, ритуалов, сложностей и т.п.
Например, если я бы писал данный рассказ, то у меня была бы, наверное, такая версия:

Эдуард вышел из офиса. День был солнечный, погожий, солнце приятно нагревало ширинку, и Эдуард почувствовал, что неплохо бы присунуть кому-нибудь. Зайдя в магазин купить сигарет, Эдуард увидел за стойкой симпатичную продавщицу Лизу. Лиза встретилась с ним глазами и улыбнулась; в душе шевельнулась мысль, что день такой погожий, солнышко приятно бередит гормоны в крови, и так надоело стоять за прилавком в этом дурацком магазине, принадлежащем дяде Гиви из грузинской ОПГ. В небольшом зале больше не было покупателей - дела магазина и дяди Гиви шли в последнее время неважно... Лиза и Эдуард без слов почувствовали, как искра божия пронзила их, словно током; Эдуард сначала робко потянулся к девушке, потом всё решительнее, она охотно подалась вперёд, штаны у обоих расстегнулись как будто сами собой, и тела сплелись в угаре страсти прямо на прилавке. Лиза похотливо дрыгала ногами, попискивая и радостно матюкаясь. "Боже мой, что сказал бы дядя Гиви, если бы увидел... Наверное, уволил бы, и на счётчик поставил..." - проносились у неё в голове обрывки мыслей, затмеваемые буйством гормонов. Наконец, Эдуард закончил процесс, от полноты чувств выкрикнув во весь голос "Ябтвоюмать, б..дь!!!"
Он шёл домой довольный, наслаждаясь ароматом сигарет - памяти о Лизе, которая тем временем довольно сидела за прилавком, поправляя причёску - разрумянившаяся, взволнованная. Нутро Лизы пело торжественную песнь, но пора было приводить себя в рабочий вид, так как не за горами был ежевечерний приход дяди Гиви с проверкой...